במה אני דומה או שונה מבן/ת זוגי?
האם לעיתים אנו מדברים שפות שונות?
הייתכן ופשוט יש לנו צרכים שונים?
מה הכי מרגיז אותי?
האם אחד הילדים דומה לי? איך זה מרגיש כשלא?
איך נקבל את האחר בדיוק כמו שהוא?
הרצאה יוצאת דופן
שתגרום לך לחשוב אחרת
על האנשים היקרים לליבך
אודות ההרצאה
משקפיי MBTI עוזרים לנו להבין עד כמה אנשים שונים זה מזה, עד כמה כל אחד כאילו הגיע מכוכב לכת אחר. לכל אדם DNA עמו הוא נולד, מנגנון חשיבה שונה במוח, נקודת מבט שונה על החיים, גישה אחרת להתמודד עם סיטואציות, משקפיים אחרים לנתח מצבים, דרך אחרת להעניק אהבה ולהתרגש, דרך ספציפית להצליח, ועוד. ההבנה הזו שאנו כל כך שונים זה מזה, יכולה לעזור פלאים כאשר מדובר על קונפליקט כזה או אחר במערכת יחסים.
MBTI הנו המודל הפופולרי בעולם להתפתחות אישית ושיפור מערכות יחסים. הוא ממפה את טיפוס האישיות של כל אדם ונותן כלים פרקטיים ושפה תקשורתית להבנה וקבלה אחד את השני.
הרצאה קרובה | 6.9 | פרדס-חנה
אודות המרצה
יואב לוי מומחה 1# בישראל לטיפוסי אישיות, מרצה וחי על במות מאז ומתמיד. יואב נותן את כל הנשמה, מלא אש והתלהבות, ועושה הכל כדי שכל אחד בקהל יפעיל את הגלגלים במוח או בלב ויתבונן על חייו.
יואב הקים את הסניף הישראלי של האיגוד העולמי לאבחוני אישיות MBTI. הוא בעל ניסיון ניהולי רב ומייעץ ומנחה כבר 20 שנים בחברות הגדולות במשק. בעל MA בפסיכולוגיה ארגונית מאוניברסיטת קולומביה שבניו-יורק.
למי כדאי לבוא
לנשים ולגברים
לגבוהים ולנמוכים
לרגישים והמחבקים ולקשוחים ביותר
למפרגנים ולאלו שחושבים שהם יודעים הכל
למתוכננים מראש ולאלו שחיים את הרגע
לדברנים ולשקטים
לאלו שיורדים לפרטים ולאלו של התמונה הגדולה
לאלו השואלים ולאלו שתמיד עונים
לשכירים ולעצמאיים
לנשואים ואפילו לרווקים☺
בקיצור לכולם
הרצאה קרובה | 6.9 | פרדס-חנה
לאלו שרוצים לקרוא ולהעמיק...
עקרונות MBTI במערכות יחסים
בני האדם הם יצורים חברתיים. מערכות יחסים הן חלק בלתי נפרד מהחוויה האנושית ואנחנו לוקחים חלק באינסוף מערכות יחסים לאורך חיינו. מערכות יחסים עם ההורים, האחים, בני זוג, ילדים, בוס, עובדים, קולגות, שכנים, החברה', חבר קרוב. ולכולם... ציפיות אחד מהשני.
לעיתים זה מתאים בול, זורם, ממלא, משלים, מצחיק, פשוט ואפקטיבי. אך יש רגעים מן הסתם של מתח, פגיעה, עלבון, לחץ, אי נוחות, אכזבה, תסכול, והאשמה אחד את השני.
משקפיי MBTI עוזרים לנו להבין עד כמה אנשים שונים זה מזה. עד כמה כל אחד כאילו הגיע מכוכב לכת אחר. לכל אדם מנגנון חשיבה שונה במוח, נקודת מבט שונה על החיים, גישה אחרת להתמודד עם סיטואציות, משקפיים אחרים לנתח מצבים, דרך אחרת להעניק אהבה ולהתרגש, דרך ספציפית להצליח, ועוד. ההבנה הזו שאנו כל כך שונים זה מזה, יכולה לעזור פלאים כאשר מדובר על קונפליקט כזה או אחר במערכת יחסים.
להלן מספר עקרונות שיכולים לסייע:
הזדמנות להתפתחות
כל מתח וקונפליקט מול מישהו מהווים נקודת למידה עבור עצמנו אם אנו בוחרים בכך. חשוב פחות מה זה אומר על האחר, חשוב יותר מה זה אומר על עצמך. למה זה גורם לי לאי נוחות, מה זה מקפיץ אצלי, באילו עוד מצבים זה קורה לי, באלו עוד מערכות יחסים, מה כדאי לי לעשות כדי לא להתרגש כל כך מהסיטואציה.
זה לא אישי - זה אישיותי
גם אם זה נראה לכם קשור אליכם, זה הרבה פחות קשור ממה שאתם חושבים. התגובה של אנשים מגיעה קודם כל לאור מי שהם. הם מגיבים, חושבים ומתנהגים ככה מול רוב האנשים. ובדרך כלל ממקום חיובי וטוב. זה אתם שחווים את זה כמשהו פוגע ולא נעים או כמשהו לא מספיק טוב או כמשהו אישי המופנה אליכם.
הוא לא מתאמץ מספיק
אנחנו נוטים לשפוט אחרים על שאינם מתאמצים מספיק, בין אם לא מספיק עבורנו (למשל בזוגיות) ובין אם לא מספיק עבור עצמם (למשל ילד שלא מתאמן מספיק או עובד שלא מתאמץ מספיק). עלינו לזכור שמה שבא בקלות עבורנו, לא בהכרח בא בקלות עבור האחר, ולהיפך. ייתכן והאחר מתאמץ מאוד, הרבה מעבר למה שאנו מסוגלים להבין או לדמיין. וזה הכי טוב, ממש הכי הרבה שהוא יכול. דמיינו מצב הפוך... שאתם מתאמצים בלי סוף, הכי הרבה שאתם יכולים, עד כמעט סף תסכול... והאחר אפילו לא מרגיש ולא רואה שאתם מתאמצים. זה בהחלט מתסכל!
עלינו לזכור שאנו שופטים את האחר על בסיס נקודת המבט ואמות המידה שלנו בלבד, אך לו היינו האחר זה היה מרגיש אחרת.
חוק ההדדיות
כמעט תמיד כאשר לא נוח לך מול מישהו, הוא מעצבן או כופה עליך את דרכו או פוגעני ואגרסיבי או מרגיש לא קשוב או לא אכפתי... לא תאמינו!!! ככל הנראה גם הוא מרגיש בדיוק אותו דבר ממך. ובזמן אמת ממש קשה לראות את זה ולתת לזה מקום.
לדוגמה: לאחד חשוב לדעת מראש, לייצר וודאות, לתכנן ולעמוד בתכנית. הוא לא מבין למה השני לא רוצה להתחייב, משאיר את הדברים פתוחים עד הרגע האחרון, ומשנה את התכנית בזמן אמת. הוא מרגיש פגוע, שלא מתחשבים בו, ולא מבין מה הבעיה ללכת לקראתו בדבר כל כך פשוט. השני לעומת זאת, מרגיש שכופים עליו דרך התנהלות מסויימת ומלחיצים אותו לעמוד בזמנים, והוא מאשים את הראשון שהוא לא מתחשב בו ולא מתגמש עבורו. שניהם מרגישים פגועים ומאשימים זה את זה במקום להבין שלכל אחד צורך אחר, ומה שנעים לאחד מלחיץ את האחר ולהיפך.
ההבנה שמה שנעים ומתאים לי כל כך עלול לא רק לא להתאים לאחר אלא ממש להלחיץ אותו, מאפשרת שיח בונה, מזמין ומקבל. זו מתנה אדירה עבור כל מערכת יחסים.
יש בנו הכל, אבל מה בכל זאת מייחד אותי?
יש בך הכל
בן אדם הוא ייצור רב תכליתי. הוא יכול לקפוץ בנג'י, לרוץ מרתון, לשיר על במה, ללמוד מתמטיקה, ללמוד לנגן, לשתוק, לבכות, לצרוח משמחה, להקשיב, להסתקרן, ללמד, לקרוא ספר, לנהל, להמציא משהו, לחלום בהקיץ, לבנות פרגולה, ללכת לבד לסרט, לחבק, להזדהות עם האחר, לנתק קשר עם מישהו, להתאהב. זה לא אומר שהכול אפשרי בחיים אבל בהחלט מרבית הדברים ניתנים ללמידה ושיפור. כך שאם נרצה ונבחר בכך, אימון לאורך זמן יביא אותנו לתוצאות די מרשימות.
אבל מה בא בטבעיות, רוב הזמן, ועם פחות מאמץ?
האם לבנות פרגולה זה משהו שמרגש אותך? מספק אותך? בא יחסית בקלות? גורם לך להרגיש טוב עם עצמך? או דווקא לקרוא כמה ספרים בתחום עניין מסוים ולעוף על איזה רעיון במשך כמה ימים ולילות? או בכלל להקשיב למישהו ולראות אותו ולהיות שם בשבילו... אולי זה מה שעושה לך את זה רוב הזמן?
MBTI עוזר לך להבין מהם דפוסי ההתנהגות והחשיבה הטבעיים לך, שבאים לך בטבעיות, באופן אוטומטי, גם כשאינך שם לב. דפוסים אלו מהווים את גרעין האישיות עמו נולדת.
כי כשאנחנו בטבע שלנו אנחנו במיטבינו
זה טבע, זה טבעי, זה ללא מאמץ. הטבע שלנו משקף את הכישרון הטבעי שלנו, המתנה עמה באנו לעולם, מה שמסקרן אותנו, וגם מה שאנו זקוקים לו מרבית הזמן. הוא לא הולך להשתנות הרבה, הוא הטבע שלנו.
אז בואו נגלה אותו...
מה זו התפתחות אישית לפי MBTI?
רבים מאמינים כי התפתחות משמעותה להתאמץ במקומות שאנחנו פחות טובים בהם, לעבוד על החולשות שלנו, ולאמץ דפוסים חדשים שאינם באים לנו בטבעיות. אולם המחיר עלול להיות גבוה מדי. המאמץ להצליח במה שלא בא לנו בקלות עלול לבוא 'על חשבון' הטבע שלנו ולגרום לנו להדחיק אותו. פעולה זו עלולה לגרום לנו להיות זהירים מדי, מחושבים מדי, מוגזמים מדי, ולבסוף מתוסכלים. אנו ממליצים בדיוק את ההיפך.
לעוף על עצמנו
התפתחות אישית מתחילה מהקלישאה האמיתית - לאהוב את מי שאנחנו. לגלות את הטבע שלנו, את המתנות שלנו, את כח העל שלנו, ולהשתמש בו כמה שיותר. קודם כל להביא את עצמנו לידי ביטוי בזירות החיים השונות. למשל, למצוא מקום עבודה ותפקיד שמצפה מאיתנו בדיוק את מה שעושה לנו טוב ומעריך אותנו על הכישרונות הטבעיים שלנו (איזה כיף זה...), או להיות בזוגיות שאינך מוותר מדי על מי שאתה, או לגדול בבית שההורים מעריצים אותך על מי שאתה.
על כן העבודה האמיתית היא להכיר את הטבע עמו נולדנו, לזכך מי אנחנו במקור, להבין שזו הדרך שעושה לנו הכי טוב, שזו הגירסה הטובה ביותר של עצמנו.
האתגר לעמוד בציפיות החברה
הצורך להשתנות ולהתאים את עצמנו לציפיות הסביבה מובן מאליו. להצליח ולהתקדם בעבודה, להיות מוערכים על מה שאנחנו עושים, שבן הזוג יאהב אותנו, להיות אמא או אבא שעושה מה שמצופה למען הילדים, להצליח בבחינות בבית ספר ולהיות מוקפים בחברים... וואוו כמה ציפיות.
בסיטואציות מסויימות קל לנו ואנחנו מרגישים נוח עם עצמנו, אולם במקרים אחרים אנחנו מרגישים את הפער ואת המאמץ הרב לעמוד בציפיות, מה שעלול לגרום לנו לאי נוחות או ביקורת עצמית שמובילה לרצון להשתנות.
הטבע ההתנהגותי שלנו הוא כמו DNA. הוא לא משתנה בבסיסו, ולכן רצוי לתת לו כבוד, להכיר בו, ולהשתמש בו בגאווה. אין צורך לשנות אותו. אז מה כן עושים? משתנים מעט...
האם להשתנות?
האם נכון להיות מתוסכלים ולהלקות את עצמנו על ההתנהגות הטבעית שלנו ולנסות לשנות אותה? ברור שלא! יחד עם זאת, לעיתים נכון להתאמץ ולשנות הרגל כזה או אחר- להתאמץ כדי להשיג תוצאה טובה יותר. להתאמץ כי זה עושה לנו טוב יותר. להתאמץ כי בא לנו להעניק לאחר.
מומלץ לפלרטט עם היד השנייה
חשוב להכיר את כל היכולות שלנו, גם אלו שאינן באות בטבעיות ולהתיידד עמן, להתנסות בהן, להעז לפעמים, וכמו שאומרים לצאת מאזור הנוחות. זה טוב, זה בריא, זה מפתח... אולם בתנאי אחד:
שזה בא במידה, , שזה משרת סיטואציה ספציפית, שזה מגיע מבחירה כנה ,שזו לא המטרה העיקרית, שזה לא מלווה בתסכול עצמי גבוה ולא כי לוחצים או מצפים ממך. ובעיקר... שאתה זוכר כל הזמן מהי המתנה שעמה באת לעולם. זכור שלא כל היכולות באות באותה קלות ולכל אחד המאפיינים הייחודיים לו. כל אחד טוב במשהו, אבל אף אחד לא טוב כמוך במה שבא לך כל כך בטבעיות. זה כל היופי ☺
