בני האדם הם יצורים חברתיים. מערכות יחסים הן חלק בלתי נפרד מהחוויה האנושית ואנחנו לוקחים חלק באינסוף מערכות יחסים לאורך חיינו. מערכות יחסים עם ההורים, האחים, בני זוג, ילדים, בוס, עובדים, קולגות, שכנים, החברה', חבר קרוב. ולכולם... ציפיות אחד מהשני. לעיתים זה מתאים בול, זורם, ממלא, משלים, מצחיק, פשוט ואפקטיבי. אך יש רגעים מן הסתם של מתח, פגיעה, עלבון, לחץ, אי נוחות, אכזבה, תסכול, והאשמה אחד את השני.
משקפיי MBTI עוזרים לנו להבין עד כמה אנשים שונים זה מזה. עד כמה כל אחד כאילו הגיע מכוכב לכת אחר. לכל אדם מנגנון חשיבה שונה במוח, נקודת מבט שונה על החיים, גישה אחרת להתמודד עם סיטואציות, משקפיים אחרים לנתח מצבים, דרך אחרת להעניק אהבה ולהתרגש, דרך ספציפית להצליח, ועוד. ההבנה הזו שאנו כל כך שונים זה מזה, יכולה לעזור פלאים כאשר מדובר על קונפליקט כזה או אחר במערכת יחסים.
להלן מספר עקרונות שיכולים לסייע:
הזדמנות להתפתחות
כל מתח וקונפליקט מול מישהו מהווים נקודת למידה עבור עצמנו אם אנו בוחרים בכך. חשוב פחות מה זה אומר על האחר, חשוב יותר מה זה אומר על עצמך. למה זה גורם לי לאי נוחות, מה זה מקפיץ אצלי, באילו עוד מצבים זה קורה לי, באלו עוד מערכות יחסים, מה כדאי לי לעשות כדי לא להתרגש כל כך מהסיטואציה.
זה לא אישי
גם אם זה נראה לכם קשור אליכם, זה הרבה פחות קשור ממה שאתם חושבים. התגובה של אנשים מגיעה קודם כל לאור מי שהם. הם מגיבים, חושבים ומתנהגים ככה מול רוב האנשים. ובדרך כלל ממקום חיובי וטוב. זה אתם שחווים את זה כמשהו פוגע ולא נעים או כמשהו לא מספיק טוב או כמשהו אישי המופנה אליכם.
הוא לא מתאמץ מספיק
אנחנו נוטים לשפוט אחרים על שאינם מתאמצים מספיק, בין אם לא מספיק עבורנו (למשל בזוגיות) ובין אם לא מספיק עבור עצמם (למשל ילד שלא מתאמן מספיק או עובד שלא מתאמץ מספיק). עלינו לזכור שמה שבא בקלות עבורנו, לא בהכרח בא בקלות עבור האחר, ולהיפך. ייתכן והאחר מתאמץ מאוד, הרבה מעבר למה שאנו מסוגלים להבין או לדמיין. וזה הכי טוב, ממש הכי הרבה שהוא יכול. דמיינו מצב הפוך... שאתם מתאמצים בלי סוף, הכי הרבה שאתם יכולים, עד כמעט סף תסכול... והאחר אפילו לא מרגיש ולא רואה שאתם מתאמצים. זה בהחלט מתסכל! עלינו לזכור שאנו שופטים את האחר על בסיס נקודת המבט ואמות המידה שלנו בלבד, אך לו היינו האחר זה היה מרגיש אחרת.
חוק ההדדיות
כמעט תמיד כאשר לא נוח לך מול מישהו, הוא מעצבן או כופה עליך את דרכו או פוגעני ואגרסיבי או מרגיש לא קשוב או לא אכפתי... לא תאמינו!!! ככל הנראה גם הוא מרגיש בדיוק אותו דבר ממך. ובזמן אמת ממש קשה לראות את זה ולתת לזה מקום.
לדוגמה: לאחד חשוב לדעת מראש, לייצר וודאות, לתכנן ולעמוד בתכנית. הוא לא מבין למה השני לא רוצה להתחייב, משאיר את הדברים פתוחים עד הרגע האחרון, ומשנה את התכנית בזמן אמת. הוא מרגיש פגוע, שלא מתחשבים בו, ולא מבין מה הבעיה ללכת לקראתו בדבר כל כך פשוט. השני לעומת זאת, מרגיש שכופים עליו דרך התנהלות מסויימת ומלחיצים אותו לעמוד בזמנים, והוא מאשים את הראשון שהוא לא מתחשב בו ולא מתגמש עבורו. שניהם מרגישים פגועים ומאשימים זה את זה במקום להבין שלכל אחד צורך אחר, ומה שנעים לאחד מלחיץ את האחר ולהיפך.
ההבנה שמה שנעים ומתאים לי כל כך עלול לא רק לא להתאים לאחר אלא ממש להלחיץ אותו, מאפשרת שיח בונה, מזמין ומקבל. זו מתנה אדירה עבור כל מערכת יחסים.